i_kratkaja

Знаете, мне последнее время чото совсем обидно.

Я считаю, например, что высказывания на тему "курица не птица..." не красят никого, как остроумно ни были бы сформулированы.
Что большинство "сугубо женских" придурей, с которыми "ничего не поделаешь", - продукт социальной и интеллектуальной инвалидизации, которой большинство женщин подвергается с детства. А некоторые из них еще и ого как присущи мужчинам, но об этом предпочитают помалкивать.
Что женщина не обязана ни быть красивой, ни угождать мужчинам, ни рожать.
Что государство должно или заткнуться нахуй со своей пропагандой материнства, или обеспечить матерям реальную поддержку. И, конечно, что ограничение абортов - дикость.
Что или мы автоматически признаём любого насильника недееспособным, или прекращаем гнилые разговоры про "она его спровоцировала короткой юбкой". Что давно пора признать, кстати, что большинство насильников - не звероподобные "гопники", а самые обычные мужчины. Что положение, при котором женская сексуальность принадлежит не женщине, а "общественному порядку", надо менять.
Что ни женская политическая активность, ни женские депрессии, ни женская гомосексуальность - не следствие недостатка мужского внимания.
Я еще много чего считаю.

И нас таких в СНГ мало, давайте признаем. Людей, которые разделяют некоторые из этих тезисов, наберется сколько-то (хотя явно не большинство), а вот тех, кто разделит все, - мало.

А потому, знаете ли, мне крайне обидно читать срачи между феминистками. Особенно когда человека, полностью разделяющего вышеприведенные убеждения, обвиняют в том, что он агент патриархата и ест женщин на завтрак (а если речь о женщине, тогда, конечно, не просто женщин, а тех, кто ниже на социальной лестнице).

И тем не менее, я не собираюсь призывать всех феминисток и феминистов обняться и жить дружно. Потому как понимаю, что механизмы здесь задействованы посложнее простого "кулаки чешутся". Например, сторонник и противник цензуры реально не могут быть под одним флагом.

А тем временем, большинство продолжает считать, что курица не птица, и аплодировать законопроектам об ограничении абортов. Будущего нет.

This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/3960.html. Please comment there using OpenID.

Этот год урожаен на хлопок
и, пожалуй, удачен для рыб.

Ты устала от слов и раскопок -
так закончился долгий твой трип.
Ты свободна - ни цели, ни силы,
ни опоры, ни сердца, ни тайн.
Мы таких подымаем на вилы -
но ты щеришься, кажешься милой
и ступаешь со льда в саммэтайм.

Твой божок - прагматичный хозяин,
а жена его радует глаз,
и разведать, понятно, нельзя им,
что с тобой происходит сейчас.
Не о том ли орут злые дети,
не о том ли писал нам Батай,
как, откинув запретов две трети,
мы не спим, и тогда на рассвете
наступает для нас саммэтайм?

Но учти: это пыль церемоний,
славословие, формула, ложь,
что наступит какое-то morning,
и ты сразу взлетишь и споешь.
Ты не выйдешь из этих коллизий
без ущерба для ног и ума -
так не жди и не стой на карнизе,
просто думай, как утро приблизить.

Summertime means the livin' is easy -
ты узнаешь сама.

This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/3792.html. Please comment there using OpenID.

Метаморфоз, начавшийся в июне, кажется, закончился - я выжала из него все, что было можно. Появились всякие полезные стратегии и все такое. А теперь придется работать с частью личности, которой этого всего не надо, а надо совсем противоположного, и которая поэтому хрена с два мне даст чего-то достичь. Побаиваюсь, что в процессе зафейлю и порушу что-нибудь из того, чего все же достигла.

Но как-то нет сил на долгие пафосные описания. Так что просто пожелайте удачи, что ли.

Да, а еще я сегодня держала в руках шиншиллу. Невозможно тонкая шерсть, непонятно, как она ее не обдирает обо все.

This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/3382.html. Please comment there using OpenID.

Каждый четверг сразу после меня на занятие по вокалу приходит девушка. У девушки на ухе сплясала боевой гопак дружная семья медведей - я это слышу, пока одеваюсь-обуваюсь в коридоре, а она начинает распеваться. Однако же с каждым разом влияние медведей слышно чуточку меньше.

Мне самой с музыкальным слухом повезло от природы, в детстве он вообще был близок к абсолютному (и думаю, что еще через пару месяцев занятий натренируется до такового). С голосом тоже повезло - в нем уже сейчас без малого три октавы и необычный тембр, и управлять им я учусь достаточно быстро. К тому же, повезло с преподавателем - она к делу подходит очень ответственно, и я всегда знаю, что где делаю не так и как это надо исправлять. В общем, учиться легко и приятно.

А вот столярке учиться не столь легко и приятно. Во-первых, моими действиями некому так тщательно руководить, при этом бэкграунда у меня нет (те, у кого в школе были уроки труда, не поймут, что такое "нет бэкграунда" в данном случае), а учиться чему-либо я не умею, и приходится учиться учиться в процессе. А во-вторых, мне повезло с природными данными примерно как той девушке - глазомер и координация движений у меня с детства оставляют желать лучшего. Тем не менее, бросать это дело не собираюсь. Я знаю о человеке, который занимается столярным делом в инвалидной коляске - значит, и я смогу.

В принципе, если у вас есть возможность и желание учиться, и нет серьезных патологий, которые бы непосредственно мешали выбранному делу, то, может быть, вы и не станете виртуозом и жемчужиной, но на твердую четверку выучиться точно сможете. И это относится не только к вокалу и столярке.

This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/3234.html. Please comment there using OpenID.

Поскольку разговоры о Pussy Riot не утихают (и правильно), еще одну вещь скажу. Которая, на мой взгляд очевидна, но ее не понимают многие люди, включая очень хороших.

Дело PR сейчас - не предмет академической дискуссии, в которой может быть сорок нюансов и восемьдесят полутонов. Ситуация проста, как киянка: людям присудили меру пресечения как для уголовников - за то, что они пришли на территорию, не являющуюся частной собственностью, никого там не побили и ничего не сломали и не украли. И их в данный момент держат в застенках, в чем им не помогает даже голодовка. Так что здесь может быть только три позиции: или вам похуй, или вы на их стороне - или на стороне ментов и церковников. О разных спорных аспектах их деяния можно будет говорить тогда и только тогда, когда эта кошмарная ситуация закончится.

Да, в стране куча других несправедливо пострадавших от ментов - и о них никто не говорит, потому что прессе неинтересно. Да, это блядство. Но это не значит, что от случая PR надо воротить нос, "чтобы всем поровну", вам не кажется? (Возмущение этих безвестных пострадавших и тех, кто занимается их делами, я бы поняла - но как раз они-то и молчат, вроде бы).

И да, если вы православный и считаете, что PR оскорбили ваши религиозные чувства (либо не православный, но считаете, что религиозные чувства православных были недопустимо задеты) - давайте вы мне прямо сейчас об этом скажете, и мы прекратим общение, ок?

This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/3016.html. Please comment there using OpenID.

1. Акция эстетически вторичная и все такое, но бОльшую часть работы за ПР (украинцы, не дергайтесь, это не о партии регионов) сделали церковники и паства. Не помню, чтобы кто-нибудь еще так грамотно ударил по всем болевым точкам русских православнутых, чтобы те так откровенно показали, кто они есть. Те, кто говорит, что девушки нарывались на государственную кару, не так уж неправы. Если вы на этом основании считаете, что посадить их будет справедливо, убейте себя о батарею, пожалуйста.

2. Их слова насчет "молебна" меня не убеждают, честно говоря. Но не было там оскорбления храма и верующих. Ну не было там оскорбления ни храма, ни верующих. Если вы способны увидеть оскорбление в чем угодно, это ваша проблема. Если вы идентифицируете себя с подментованными иерархами, оскорбление которых действительно имело место, - тем более ваша проблема.

2а. Особенно было странно читать такое в комментах в feministk'ах. Феминистка, исповедующая авраамическую религию, - вообще феномен, мне непонятный, но бог с этим. Пойнт в том, что, понеси меня за каким-нибудь хреном в православие, при первом же тявканьи протоиереев чаплиных в сторону женщин я бы заявила, что храмы РПЦ осквернены присутствием этой погани, и происходящее в них не имеет отношения к моей вере. А ведь я не феминистка, я только отдельные идеи поддерживаю. Девочки, не будьте такими тупыми, пожалуйста.

3. Аргумент насчет "они вломились на чужую территорию" не канает. Территорией церковников храм является, если он содержится на ИХ деньги (включая, конечно, добровольные адресные пожертвования). Пока эти твари жрут налоги, претендовать на свою территорию они не могут, и кто угодно может заявиться к ним в каком угодно виде и высказать претензии в любой форме, если не портит имущество. Upd: извините, слегка напутала. Церковь все-таки не кормится с налогов прямым образом - она кормится с бизнеса, который крышует государство, и прихожан, которых государство им тоже старательно поставляет. Однако территория все равно не их частная, так что пункт в силе.


4. Если вы считаете, что "вот попробовали бы они в мечети!!!11", - засуньте себе в жопу морского ежа. Просто засуньте себе в жопу морского ежа, потому что объяснять вам что-либо бесполезно.

Как-то так. This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/2571.html. Please comment there using OpenID.

Бросаю пить, видимо. Совсем. За исключением горячих коктейлей, потому что они мне нравятся. Все остальное - или разонравилось, или никогда толком и не нравилось. Это если говорить о вкусовых ощущениях, а если об ощущении алкогольного опьянения, то оно мне тупо больше не нужно. Думала объяснить подробнее, но не буду, если не спросите.

***
Наверное, каждый гендерквир - кроме тех, у кого все было очень уж драматично, до попыток отрезать себе что-нибудь - хотя бы раз в жизни думал мыслишку о том, что он просто неправильный мальчик/негодная девочка, и если излечиться от сраных травм и комплексов, то и квирности в гендере не будет. И у меня такая мыслишка проскакивала, а как же - еще бы она не проскакивала, когда ее столько лет так усердно в голову сажали. Но вот метаморфоз идет все дальше, а эта идентичность только укрепляется. Я, правда, пока не могу ее назвать. Понятно, что я не трансгендер. К агендерам тоже, наверное, не отнесешь - мне слишком комфортно в моем теле и с моей биологической сексуальностью. Правда, хотелось бы хотя бы два тела разного пола - бигендер, что ли?.. Не понять, как идентифицировать ту часть сознания, которая категорически не женская. Я в свое время запретила себе думать о ней как о мужской, потому что "недостойна", но сейчас-то я знаю цену стереотипам о мужчинах и женщинах... Теоретики говорят, что идентичностями транс-, а- и би- спектр не исчерпывается. Интересно, что они сказали бы обо мне.

Для кого предыдущий абзац стал камин-аутом - ну, уж извините.

***
Думаю, насколько правильно то, что кругом такой пиздец, а я сижу и ковыряюсь у себя в кишочках, и никого мне не надо. Опять ощущение дезертирства. Но, наверное, это не правильно и не неправильно, а естественно для меня, вот и все. Вот когда что-то подобное будет в Украине (а оно будет, почти не сомневаюсь) - тогда и ждите моего участия.

This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/2322.html. Please comment there using OpenID.

Вызывают некоторый мозговой коллапс люди из СНГ, ноющие, что овер 9000 их, таких красивых здоровых гетеросексуальных мужчин, налогов уходит на каких-то уродов, дебилов и прочих инвалидов.

Уважаемые цыники и онхуманы! Вспомните, пожалуйста, на что вообще тратятся ваши налоги. Подсказка: даже на официальном уровне куча вашего бабла уходит на зарплаты дармоедам во "власти". А сколько они по дороге еще и воруют, все знают. Поинтересуйтесь у инвалидов и их родственников, сколько денег им реально перепадает от государства и на каких условиях. Но на слабого нападать всегда проще, чем на "власть", да.

"Власти", вообще, выгодно, чтобы вы думали, что овер 9000 ваших налогов тратится на инвалидов. Гуманисты пускают розовые слюни на "социальное государство", анхуманы окрысиваются на "всякий геномусор, за который мы зачем-то должны платить", а сколько "власть" в это время тратит на себя, любимую, на этом фоне все как-то забывают.

This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/2075.html. Please comment there using OpenID.

Столярке я учусь на электроинструментах, и за этой работой не споешь. Но некоторое количество ручной работы все же имеется, петь песни Вени Д'ркина я тогда начинаю не особенно осознанно, и это выглядит так:

- ...они едят друг друга, когда им станет мало, они полезут в небо-о... я... Блядь! (далее под нервный стук) ...зайчик солнечный, начали! Анно домини-и!..

Еще поняла, что нашла дело, в котором я контрол фрик. Тут просто ничего не поделаешь - руки у меня кривые, поэтому приходится крепить струбцинами все, что можно, спотыкаюсь я запросто, поэтому все, с чем сейчас не работаю, лучше выдергивать из розетки, а сенсорные перегрузки наступают быстро и сурово, поэтому защита на уши - настоящее спасение. Кроме того, если при работе с электроинструментом от дерева отлетает хоть одна опилка, на мне должны быть очки. Одной весело влетевшей в глаз хватит, чтобы я временно потеряла контроль над включенной дурилой в руках и в лучшем случае испортила то, над чем работаю.

Несмотря на эти и многие другие трудности, учиться весело, и я уже начинаю поглядывать в чужих домах и кафе, как сделаны столы и стулья. Это хороший признак, такого со мной еще не бывало.

This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/1988.html. Please comment there using OpenID.

Так, надо все-таки пояснить, наверное.

Глюк ЖЖ, из-за которого я перебросилась на дрим, вылечился, так что оставлять вам комменты я могу. Но писать все-таки буду на дрим - ЖЖ по многим причинам задолбал. И уж простите мне путаницу с юзернеймами.

This entry was originally posted at http://julie-verl.dreamwidth.org/1759.html. Please comment there using OpenID.

Есть прозвище - это поименование, данное человеку для неформального общения, но именно данное, т.е. выдуманное другими.

Есть псевдоним - это имя, выдуманное, возможно, им самим, но в основном для публичной деятельности.

А как называется имя, которое человек предпочитает риалнейму? Ну вот, например, я считаю, что "Марина" - это документно-социальная условность, а на самом деле я Жюли Верлен, Жюли Верль, или, там, Верля. А до того, как это появилось, охотнее отзывалась на Й, чем на паспортное имя. При том, что в публичной деятельности всегда именно паспортное имя и использовала.

Хотя я, наверное, не самый удачный пример. Я-то отзовусь и на паспортное имя, и на фамилию, и вообще, хоть горшком назови. А бывает же, что человек то и другое люто, бешено ненавидит и хочет, чтобы его всегда называли по-другому (а документы не меняет - нет возможности, например).

Не верю я, чтобы психологи не изучали это явление и не придумали ему название. Кто-нибудь знает?

На всякий случай сообщаю, что на айти, стихи и спорт я забила. Совсем. То есть, возможно, когда-нибудь я вернусь к этому всему, но только тогда, когда нейтрализуются все деструктивные якоря, а это будет нескоро. Немного жаль, конечно, но тут, кажется, ничего не поделаешь.

Сейчас понемногу учусь вокалу, рэп-читке (и написанию для этого текстов), работе с деревом и еще кое-чему. Насчет работы с деревом у меня большие планы - в идеале я хочу выучиться на столяра и зарабатывать этим на жизнь. Да, из гуманитариев в ремесленники - это еще более крутая карьера, чем из гуманитариев в айтишники, ггг. Но уверена, что хочу и могу.

Вообще, очень интересно открывать в себе силищу достичь всего, чего действительно хочется. И страшновато думать о том, зачем же некоторые родственники ее так осатанело давили на протяжении стольких лет.

У меня тут произошла ёбовая переориентация в плане и того, чем я хотела бы заниматься для души, и того, чем зарабатывать на жизнь. Особенно ёбовая - в плане второго. Но не буду говорить гоп, пока даже близко не перескочила. И вообще, окошко новой записи открывала не за этим.

За время всех этих превращений, которые развернулись в последние полгода, я успела усвоить одну истину. Простую-простую, о ней искричались и феминистки, и психиатры, и хрен знает кто еще, а народ всё не верит. Я тоже долго не верила.

Короче. Если над вами ежедневно производится психологическое насилие, - это, бля, мешает развиваться. Реально мешает. Не "людям надо прощать их недостатки", не "они в чем-то правы", не "это тоже опыт", не "ничего страшного, многие живут гораздо хуже" и даже не "не надо придумывать оправдания для своей лени", а реально, бля, мешает.

Вас додолбали до суицидных мыслей сверхзаботливые родственники? Пиздецки ревнивый партнер? Агрессивное мудило в качестве непосредственного шефа? Коллектив, общаясь в котором надо фильтровать каждое слово? Вы забыли, как получать удовольствие от преодоления интересных трудностей, потому что вся ваша жизнь - одна рутинная трудность? И хотите, ничего не меняя в этом плане, вылечить нервы, открыть для себя новые горизонты и освоить с нуля сальсу и ча-ча-ча? Я вас умоляю. В этом случае у вас три варианта действий. Первый - убрать источник постоянных эмоциональных атак. К черту, к хуям собачьим - пытаться договориться на этом этапе будет пустой тратой времени. И, убрав, не влипнуть в следующее такое же говно. Второй - найти хорошего психотерапевта, компетентного в случаях вроде вашего. Помнить при этом, что терапевт должен быть не дядей васей, прошедшим трехмесячные курсы по когнитивному фрейдоюнгогештальту, а нормальным специалистом с медицинским образованием и многолетней историей повышения квалификации. Дядя вася может прохлопать и малую психиатрию (особо одаренный, впрочем, и большую может), и еще много чего. И третий вариант - забить на свои мечты и жить как живется. Хоть нервотрепки чуть поменьше будет.

Почему я думаю именно так? Да потому что вся вот эта лень-инертность-тревожность-непониманиесвоихцелейижеланий - следствие психологических защит. Голова, вжатая в плечи (и на телесном уровне, и на остальных) не просто так появилась, а показалась в какой-то момент наилучшей стратегией, чтобы получать поменьше пинков. Как и все спешно разработанное непосредственно в полевых условиях, стратегия эта на самом деле херовая. Но она уже чуть ли не в спинном мозге, и другой у вас нет, а танки всё грохочут.

Или по-другому. Если вы ходите в полной броне, потому что по вам постоянно стреляют, то сальсу и ча-ча-ча вы не освоите - броню для этого надо снять. Но для того, чтобы ее снять, надо, чтобы перестали стрелять. Или изобрести более изящный способ защищаться от пуль. Чего вы, в одиночку и не снимая брони, тоже не сможете.

Хотела добавить конкретики, рассказав о собственном опыте, но решила, что Всем Похуй.

ЗЫ. Не верите мне и считаете все это подозрительно тонкими материями - спросите психиатров, какой дофамин по какой миндалине уебывает при ежедневном стрессе определенного характера, они объяснят.

Попалось сокращенное изложение самой известной книжки Аллена Карра. Если все мысли переданы правильно, то в методике есть здоровенный провал: она предлагает считать себя прошлого (т.е., когда-то закурившего) идиотом, а курение - совершенно бесполезной практикой. Видите ли, самоненависть и отказ себе в способности иметь личные мотивы к саморазрушению - оно, конечно, мощное топливо для некоторых (и то для некоторых, а не для всех), но это топливо имеет обыкновение разъедать бак. Я, конечно, могу ошибаться, но множество примеров тому подтверждение.

(Особенно порадовало про "если действительно хочешь себя убивать, кинься под поезд". Это решиться надо, какбе).

Лично я не могу проецировать свой опыт на всех, но все-таки расскажу о нем - вдруг кому окажется близко.

Началось с того, что психологические трудности курения стали весомее, чем психологические же выгоды. Просто стало понятно: и вкус сигарет, и некоторый успокаивающий эффект, и социальные бенефиты, и вся связанная красивая меметика - это, конечно, хорошо, но надо выбирать: или я честно получаю удовольствие от саморазрушения (и тогда у меня всегда наготове атропин и антигистаминное - смешать с водкой, если вдруг окажется, что иначе мне предстоит скучное умирание в больничке, а кроме того, я отказываюсь от идеи хорошо выглядеть без особых затрат), или честно бросаю. Продолжать делать так, как сложилось - жрать мелкие дымовые конфетки, ежедневно извиняясь за это перед своим телом - не годится, слишком уж нервно. Да, если бросать, то надо именно бросать. Нет, даже одной штучки в месяц нельзя.

В результате я решила бросать (спасибо, кстати, одному товарищу за личный пример). Но для того, чтобы это не превратилось в очередной акт самоненависти (нахрена менять у себя в голове шило на мыло?), я решила проявить уважение и к себе, и к этой привычке. У Карра есть ритуал выкуривания последней сигареты - у меня он выглядел с точностью до наоборот. Кофе, музыка, запущенные на компе HoMM III WOG, удобная поза, всё, чтобы было приятнее. И вбирать эту приятность интенсивно, осознавая, что больше такого не будет. Прощай, милая привычка, нам было хорошо вместе, ты подарила мне много хорошего и важного, но теперь мы перестали сочетаться. Так бывает, и лучше полюбовно разойтись.

Потом было много неприятного. Была бестолковость времени, которое потеряло львиную долю структурированности. Были трудности с дыханием и боли в груди. Были сны о том, что сорвалась. Но знаете, что? Ни разу - ни разу! - всерьез закурить не хотелось. Именно потому, что, ценя свое подростковое решение закурить, я вдвойне ценила взрослое решение бросить и никак не хотела его проебать. Кстати, стресс не заедала и не поправилась ни на кило. Где-то по тем же причинам.

Самоуважение - оно вообще горы двигает, что бы там ни говорили адепты методики "встань перед зеркалом и говори себе, что ты жирная свинья, потому что иначе до спортзала не доберешься".

PS. Стаж курения - подсчитала - шесть лет, курила не так чтоб как паровоз, но только крепкие сигареты, легкие такого удовольствия не приносили. Не курю пока чуть больше месяца, но не вижу предпосылок снова начать - не тянет ни по пьяни, ни среди смачно курящих. Пост написан в основном потому, что я за это время получила маловато общественного одобрения, и мне хочется еще )

PPS. Никакого неуважения к курильщикам у меня не образовалось, в чем-то даже наоборот. За высокоумные высказывания вроде "курильщиков надо на урановые рудники, пусть там друг другу воняют" буду банить. Я предупредила.

PPPS. Написать бы еще о некоторых событиях своей жизни, но впадлу.

(Текст полностью скопипащен из одного подзамочного журнала с разрешения автора).

Да, я в курсе, что при самодиагностике высока вероятность ошибки. Что ошибочное диагностирование дезинформирует и самого человека, и его окружение. Что последствия дезинформации бывают крайне скверными. Например, из-за чересчур частых упоминаний диагноза исчезает понимание серьезности болезни. Так получилось с депрессией - когда многие, слишком многие стали утверждать, что у них депрессии, настоящим депрессивным больным стали говорить: "Возьми себя в руки усилием воли и не дури! У тебя депрессия? Подумаешь - у ВСЕХ депрессии..." Да, велик риск, что и настоящим аспи из-за обилия ошибочно самодиагностированных станут говорить: "Подумаешь - у ВСЕХ синдром Аспергера..." Но, по-моему, последствия того, что самодиагностированные подвергаются остракизму, сквернее. В том числе и для официально диагностированных. Собственно, почему.


( Read more... )

Добавлю еще от себя, что чем "моднее" расстройство (которое, конечно, редкое, но не один случай на миллион), тем чаще оно упоминается в интернетах и тем больше шанс, что человек, которому это действительно нужно, найдет соответствующую информацию. "Мэри и Макса" посмотрите, там вполне наглядно показано, что бывает, когда аутист доживает до седых мудей, не понимая, что с ним.

И еще - что вы, дорогие обличители нехороших самодиагностированных, тоже нихрена не психиатры. И ваше мнение об аутическом статусе человека значит примерно столько же, сколько его собственное.

И еще - что попробуйте в наших палестинах найти компетентного специалиста по РАС.

Почему, на данный момент, меня так волнует вся эта тема, - сложно и вас не касается.

Мне вот грозили, что если нажраться, то захочется опять закурить. А вот и нифига, вчера по нажору курить совсем не хотелось.

Вообще, чувствую себя чем-то вроде индейца, который одумался и перестал продавать земли и золото за бусы и тряпки. В смысле, курение, конечно, давало мне много няшных бонусов — и социальных, и эстетико-меметических, да и вкусно, в конце концов, выжрать кофе с сигаретой. Но расплачивалась я за это ресурсами организма, который у меня, увы, один. А теперь всё, заебало постоянно извиняться перед своей тушкой.

Конечно, саморазрушение само по себе было эстетико-меметическим бонусом. Но как бы вот это сказать... То, чем я начала кашлять в последние недели курения, было явно не меметическим по своей природе.

И да, за последнюю неделю я невзлюбила сторонников запрета на курение еще больше. Потому что убедилась: законодательно принуждать курильщиков бросать - это все равно что бороться с поносом, запирая сортир.

Не буду я подводить итоги года. По той простой причине, что нет их пока, итогов.

Есть такая очень идея: не стоит ждать, что с тобой будут обращаться со всех сторон как тебе хочется, если ты не умеешь или не хочешь объяснить, как надо. Идею я, как человек с определенной социальной глухотой, очень котирую. От людей, считающих, что все (или даже только некоторые) должны в подробностях распознать все их потребности по движению глаз, я стараюсь держаться подальше, потому что бог знает, что я им еще, по их мнению, должна.

И тем не менее, есть вещи, которые объяснять таки не надо.

Вот сейчас я начинаю творческий проект в жанре, который до недавнего времени был мне совершенно не знаком. Проект пока на стадии даже не черновиков, а набросков к черновикам, так что раскрывать здесь подробности я не буду - может, еще не получится ничего. Но вот осознав недавно реакцию окружающих, я позитивно прихуела. То есть, да, были отнесшиеся скептически, были ругавшие первые попытки. Но никто не отреагировал по-скотски. Никто не сказал, что у меня все равно ничего не выйдет. Что таких проектов уже жопой жуй, а заводы стоят. Что лучше бы я к психотерапевту сходила, чем сублимировать. А каких-то несколько лет назад такие люди нашлись бы. И среди подруг, которые потом потащили бы меня помогать выбирать джинсы. И среди родственников, а как же.

И знаете, что? Теперешнему кругу общения я совершенно не объясняла, что в моей зоне комфорта ноги в грязных берцах на стол, где стоит моя самооценочка, не кладут. А тому - предсказуемо - объяснять было бы бесполезно.

Все-таки некоторые вещи относятся не к этикету или личному контракту, а только к тому, во что ты ставишь человека.

УПД. Только сейчас заметила эту "очень идею" в начале поста. Исправлять не буду.